人生の時間が100歳まであるとして、半分を過ぎたここから先も、まだやりたいことにブレーキを掛け続ける日々を過ごして行くのかと思ったら、絶望感でいっぱいになりました。

仕事をしたり、「お母さん」になったりするうちに、色んな状況を体験。私なりに臨機応変（この言葉が正しいかな!?）になるべく対応できるように、色んな「私」を足してここまで来ました。
気がつくとその分量はかなりのもの。

本来の自分にプラスして、いろいろ背負って頑張ってきたけれど、もういいよね。
全部脱ぎ捨てて自由になろう。

これからは自分の気持ちに素直に生きると決めたのです。
初期設定に戻すというか自分に還るというか…...。

でもそれはなかなか簡単なことではなく……。
いつからか私は、何かをやってみたいと思っても完璧な状態にしてからでなきゃ、こんな状態でやったら恥をかく。と「恐れ」からくる感情に支配され、出来ない理由ばかり拾い集めて、結局やらなかった自分を正当化していました。

やらなかった事は、本当はやってみたかった事で、納得していたのは表面だけ。深いところでは鬱屈とした感情が膨らんで行き、伸び伸びと表現している人に対して、羨ましさから来る反発や、ジェラシーさえ覚えるようになっていました。恐れという感情は最強で、新しいことにチャレンジしようとすると即反応し、失敗したり、恥をかいたりする私の姿を頭の中でヘビロテさせます。
そのイメージ映像にせっかくの勇気は脆く挫け、芽生え始めた柔らかな芽はなん度も引き抜かれ、踏み潰されていきました。

ある日。却下され続けられた気持ちが、主導権を握り続ける「恐れ」に対しありったけの勇気を振り絞って反撃に出たのです（自分自身の中で戦いが始まってしまった）。

「失敗したっていい」
「恥をかいたっていい」
「チャレンジはするだけでもすごい」
「完璧なんてぶち壊してやる」っと。

それはずっと言葉にできなかった心の叫びで、このままではもう嫌だという強い思いは恐れの成分であるプライドや、見栄、こんな風にみられたい。こんな人でいたいなどの「盛った私」もろとも、木っ端みじんに打ち砕きました。こうして恐れから来る自分自身との葛藤は解決されていったのです。

自分の気持ちに素直になってやりたいことはやってみる。深い部分での体験や経験は感覚的なことも多く文字に置き換える事は難しくて、言い表せない気持ちがたくさんあります。それでも言葉にすることで受け取られ方次第では誤解が生してしまうかもと言う「恐れ」がありました。

でも、このシェアがもしかして誰かの役に立ったなら。という希望も込めた新たな視点の方を採用し勇気に援護射撃されて書いたこの原稿はまさに大きなチャレンジの一歩です。周りの目が気になって、自分を抑圧して来た今までの時間が、結果今の私にたくさんの事を気付かせてくれた。そう考えると人生に起こる事ってやっぱりそれが最高最善なのかもしれない。
そんな風に思う今日この頃です。